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考研很迷茫,我要不要继续?

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论坛元老

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发表于 2021-10-5 08:39:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

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“我从未想过有人能配得上你。”这是傲慢与偏见中父亲对伊丽莎白说的话。
在图书馆已经呆了五个小时了,为了少走几步路,中午十二点下课后我没回宿舍,吃完饭后直接去了图书馆。
我不禁对我的意志力感到些许感动,毕竟当懒散成为一种习惯,稍微努力一点我就会以为我已经拼上了老命。
可是,事实上,自从我坐在这把椅子上,一直到现在(下午五点三十六分),我还没有学一点习。
我在刷小红书,然后同步打开了淘宝,然后一会儿后,又让眼皮歇了一会儿,最后根据小红书的推荐,我看了一部电影《傲慢与偏见》。
我本想从中感受到女主对我的激励作用,然后好好学习,但是看完之后反而更不想学习了。
我不禁感叹,那个时代多么美好,伊丽莎白太有个性了,要是我生在那个年代就好了。显然我的关注点与常人并不一样,这也就注定了它对我的激励作用几乎可以不值一提。
经过二十分钟左右的“思考”,我已经回忆不起其中的情节,我只知道最后的结局是完满的,爱情真的很甜蜜。
这让我一个二十多年没谈过恋爱的人,又不禁浮想联翩。
妈妈说,别挑起来,要不然就成老姑娘了。我心想:笑话,这是我能决定得了的事情吗,不是我挑,是根本没有。
想着想着,就想家了,突然发现十月一的票今天开售,就立刻打开了支付宝,果然来晚一步,只能候补。
现在是六点二十分,我要开始学习了,打开了计时器,把日历本翻到了今天。

考研很迷茫,我要不要继续?-1.jpg


考研预报名的热潮把我卷得无所适从,按道理这个时候我应该更加坚定我的梦想——南京大学,可是我现在却懦弱地只想找个地方藏起来。
前几天,闺蜜亲自给我打了电话,并跨越两个省市找到我,只是因为我给她说我要报考——南京大学。
我不知道这四个大字怎会有如此大的威力,闺蜜的到来也让我啼笑皆非。
她以为我疯了,一个末流的民办学院的末流学生要考985、211,这无疑是给那些优秀的人做垫脚石,无疑只是充当分数的一个分母罢了,她告诉我要理性。
我又何尝不想理性,可是闺蜜不懂,我对于“南京大学”这四个字的情感没有那样简单。在高考时,那种“初生牛犊不怕虎”的气概让我在学校统计的奋斗目标上写下了这四个大字。
成绩出来后,毫无疑问我不可能考上,但是我们班的第三名考上了,去了南京大学。我不禁悔恨。
可以这样说,我之前模拟的名次和她几乎差不了多少,可是就是高考那一哆嗦,我彻底地败了。
在回学校拿资料的时候,我切切实实地听到她对我的嘲讽: 有的时候,平常再怎么好都不行,就看最后的一哆嗦,你的南京大学做梦能梦到吗?
人与人的差距可能就是这样一点一点拉开的。我明白这种差距只需要一夜之间,但是那个时候别人已经走远了。
即使我现在考研,我用了四年的大学时光去考去南京大学,如果能考上,到头来也只能换得和之前那个同学同等的地位,如果我考不上,那我就会更加挫败。
看着周遭的同学保研的保研,实习的实习,现在随便找一个就比我优秀。
而我当初可不是这样挫败,我也曾经做出过全班人都不会的数学题,我曾经写出的作文也被语文老师当作范文在班级传诵,我的英语是班级的佼佼者。
都想话说“当年”,可是现在当年的自己让我的现在高攀不起。
在大学前三年里,我从未放松过自己,可是那又怎样,鸡头成不了凤尾,在本质上,我改变不了什么。
每天都在忧虑,常常忧虑到凌晨一两点,整晚睡不好觉,甚至会莫名留下眼泪。头发一把一把地往下掉,脸上的痘痘一颗一颗往外冒,身体素质也越来越差。

考研很迷茫,我要不要继续?-2.jpg


我想我是病了,是心病。
那天夜里,我实在熬不住了,给妈妈打通了电话。
“妈,我好没用,我好垃圾。”
“妈,我想回家。”
……
打完电话后,当天夜里,我买了票,什么行李都没有拿,就回了家。
在车上,我不禁懊恼,我太冲动了,我不应该给妈妈打电话,她会担心的。
妈妈:“孩子,我早就告诉过你,别那么拼,我从未想过让你出人头地,你平平安安地就够了。”
爸爸拐了拐妈妈:“你不懂”,对我说,“我知道你的脾气,太好强了,我现在没办法劝你放弃。想做什么就去做,别考虑后果,也别去攀比别人,你在我眼里是最棒的。”
我在家呆了几天,整理好了情绪,决定再上战场。
我的父母一个小学水平,一个初中水平,一个沉稳,一个张扬。我明白他们给不了我什么心理上的辅导,他们能做的就是每天给我做三顿可口的饭菜,带我散散步。
那几天,我想了很多,我这个人就是太争强好胜了,我看不惯自己被别人比下去,可是我却忽视了被我比下去的人。这种比根本就没有意义,人需要自己跟自己比。
凡事都不能太满,做人做事都是这样,做事也不能只考虑结果,还要注重过程。
爸爸说:
你虽是个女孩子,但我知道你有着太多野心,你从小就是这样。
我从未辅导过你任何功课,你也从未上过任何补习班,因为我想让你轻松的活着,我一直认为女孩子快快乐乐就够了。
可是,我发现我错了,最近几年我才明白,你有你的梦想有你的追求。我真的为你感到骄傲。可是同时我也在担心,一旦你遭遇失败,一旦你付出的和你收获的不成正果,你就会错失分寸。
孩子,正如我舍不得对你施加过任何压力一样,我也不想你去承担那些所谓的“优秀同学”的压力。也许那些所谓的优秀同学不过是你人生的过客,你却把他们的优秀无形地捆绑在你的身上,这样太累了。
累了就休息休息,什么时候想回家了,随时回来,我给你做你最喜欢的糖醋鱼,你要是在外打拼累了,就回家,爸妈养你。
孩子,你知道吗,你的爸爸也热爱学习,当年我也是佼佼者,可是因为没钱交学费辍学了,现在我报了一个中老年的学习班,也在慢慢学习,咱们一起加油。
我的闺女力争上游,她的爸爸也不能落后。
……
我拿着爸爸亲手写的信(突然觉得爸爸也好有情趣,竟然写了两页信封纸,字还这么漂亮),踏上了回学校的路。

考研很迷茫,我要不要继续?-3.jpg

写在最后:
尽管我听了很多道理,但是我心中的结并未解开,我知道这个心结一时半会儿解不开,我需要一点一点去放下。
但是,我明白了,在这个世界上,有人不希望我伤心,不希望我有压力,他们希望我快乐,那么我就不能伤心,不能落眼泪,我要笑着和她们打电话,我要笑着去吃我喜欢吃的糖醋鲤鱼。
我才21岁,怎么会让无形的心理压力压的我喘不过气来,我才21岁,怎么会因为别人的事情就要掉满堆的头发,长出奇形怪状的痘痘。
今天突然发现,在一个封闭性小湖泊的东北角和东南角上,有几十朵小荷叶在那里簇拥着,我感到些许震惊,因为在这样浑浊的湖水中长出荷叶是属实不易的,就如同在稻田里长出麦子一样。
我已亭亭

不忧亦不惧

现在正是最美丽的时刻

以上,共勉

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